あまちゃん

明日から試験週間が始まります。

わーいさよなら←



自分はいつも考えが甘いなぁと思います。

そう分かっていながら、「甘いなぁ」で片付ける自分は更に甘い。





なぜか今日は鼻水が止まりません。

つ、辛い…orz

ルーツ

拍手メッセージ本当にありがとうございます。

ドリームを書くのは自己満足だと思っていたので

感想とかは貰えなくてもまぁいっかー程度に考えてたのですが、

こんなに温かいメッセージを頂くと

待っててくれる人がいるから書けるのかなって思います。有り難いことです。

その割に更新が遅いというツッコミは…(苦笑)




ちょっと入り組んだ話を書こうとすると

すぐ長くなりますね。

でも言いたいことを言うまでのプロセスはむやみに削れないし…




中学生の時、国語の授業で教科書に載っていた物語の続きを

書かされたことがあったんです。

みんなで想像して好き勝手書いて良いはずだったんです。

確かその物語は、男の子が友達の大事にしていた物を盗んでしまって、

それを言い出せずに罪悪感を抱いたまま…というような

スッキリしない終わり方だった気がします。




他の人がどんなのを書いたか知らないんです。

が、大方はその男の子が友達に素直に謝って

仲直りをするという続きにしたのだと思います。



一方の私…

男の子が素直に友達に謝るところまでは一緒なんですが、

謝ったらその友達に

「もう君のことなんて信頼してないから今さら謝らなくていいよ」

と言われ、男の子は深い絶望に浸る…。

…という続きを書き、見事先生から赤ペンで

「良いけど暗い」とのコメントを頂きました。

良い思い出です(爆笑)



何が言いたかったかというと…

まず管理人は昔から人間不信で根暗だったということと(笑)、

今は先生から頂いた軽く傷口をほじくるようなコメントではなく、

非常に温かいメッセージを頂けて嬉しいということ。

これで伝わるのか…(笑)



わりと先生とかに言われるんだよなぁ、

良い子だけど暗いって…(傷口)

バクバク鳴ってる

もう7ヶ月経っちゃうんですね。

おかしいな。あなたは私の中で唄ってるのに。




拍手メッセージありがとうございます。

書いたものに対してこんなに早く反応していただけるなんて

夢書き冥利に尽きます(笑)




明日は海の日です…ね。

わたくしは普通に授業です。なぜ。

しかも英語でプレゼンやらされます。なぜ。

人前が大の苦手な私ですが、

そんな態度はおくびにも出さず頑張ろうと思います(笑)

2年生の意地!(爆笑)




試験を目前にして段々テンションが上がってまいりました。

皆さんどうか私の健闘を祈ってください（知るか)

ふ た り

近年稀に見るハイペースですよ（一ヶ月に一回）

あのね、自分に言いたい。長い！（笑）

もっとシュッとさせたい。

言いたいこと言うまでが長いんですよね。

でもそれ削っちゃうとダメな気もするし・・・

なんかもう本当に・・・読み手の方を疲れさせますね（笑）

その点に関しては本当にすいませんとしか言いようがないです。

さ、あとがきあとがき～。






「ふ　た　り」

先日言ってた「hanabi」という曲を聴きながら書きました。

元々は全く違うドリを書いてたんですが、

それがどうもむず痒い出来になってしまって（爆笑）

シチュエーションを変えようと思って。

大宮の二人にしようと思ったのはただの思いつきです。

今回も試験前だというのに無性に書きたくなってしまって

イノシシ書きしてしまいました。

まぁイノシシ書きすると大体あとで読み直して「ん？」と思うんですが

それも好きだったりするんですよねぇ（バカ）

とにかく長いんで、それは本当に・・・すいませんorz



ふ　た　り

ひとりしかいない自分という人間を、ひとりの愛する人に捧げることが出来たら

すごく幸せだろうなぁ。

そんなことを思って書いてみました。

浮気はしちゃいけないよ！とかそういうテーマではないです（笑）



なんか・・・本当に自己満足ですけど、

ドリーム書くの楽しいです。

拍手ぱちぱち

拍手メッセージありがとうございます。

さりげなく更新しましたよ（笑）

今回はまぁ・・・昔の作品を再アップしたんですが、

楽しかったです。

試験前なのになぁ（苦笑）

巡り合わせ

電車の中で、授業に使うプリントを読んでたんです。

内容は広島で被爆体験をした方の手記で、当時の無惨な光景が鮮明に描かれていました。

とても怖くて、途中で想像するのを止めました。

それでも読み進める。

その時イヤホンから流れていたのは「世界の終わり」というバンドの

「幻の命」という曲。

電車の中で必死に涙を堪えていました。


この曲の詳しい背景を知らないのですが、

読んでいたプリントの内容とシンクロしている気がして、

この曲が持つ飾り気の無い、残酷なまでに素直な詩とメロディーが

余計に響きました。

一瞬の間に光に包まれる街、気付けば家は倒れていて、

両親は下敷きになり、子供たちの皮膚はただれ、何も分からず路頭に迷う。

あるいは、数日前まで何事もなかった子供が急に頭痛を訴え、数時間後に亡くなる。

どこを歩いても強い腐敗臭がして、目を瞑りたくなる光景が広がる。

想像の中で歩いた道、私はそこで何もできませんでした。

戦争を終わらせるためだとか、核兵器は使ってはいけないとか、

そりゃあ色々な意見はあると思います。

ただ、私は辛かった。

わけも分からず次々に人が死んでいく、それも無惨な姿で。

想像の中で見た景色は、ただ苦しかった。

これは間違ってる。

理性ではなく、本能で感じたのです。

ただただ、苦しかったのです。

人の怪我を見たら痛そうだって思いますよね。

それだけでも十分、争いを止める理由になると思いませんか？








そして夜、家でニュースを見ていると、

国内での臓器移植に関する法改正について取り上げられていました。

頭の中でまた「幻の命」が流れました。

なるほど、このことにもシンクロしているのです。

大切な子供の手は、頬はまだ温かいのに、その子は死んでいるというのです。

そんな状況で子供の臓器を提供できるでしょうか。

臓器を提供することで助かる命がある、そしてその命の中で子供は生き続ける。

そう考えられれば素晴らしいと思います。

でも私にはできない気がする。

たとえ望みがなくても、その子から体温を奪うことはできない気がするんです。

そんな辛いことってあるでしょうか。

なぜ、両方を救えないのでしょうか。



明確な答えは出ません。

でもだからって考えることが無意味と言えるでしょうか。

考え過ぎる私の悪い癖でしょうか。






…最近の日記変でごめんなさいorz

なんか…考えるキッカケが多くて…

すぐに「きゃっほー」になってみせます(苦笑)



それにしても「幻の命」は胸に沁みます。

心なんて 一生不安さ

試験前です。

なんだか全てがどうでもよく思えて、

勉強がはかどりません。



今日、帰り道で可愛い猫さんを見掛けました。

そんなことが、とっても幸せに思えました。

まだ大丈夫。自分に言い聞かせてます。



試験だ…

何か目標を作らなければいけませんね。

ヘレンケラーの表現だったと思うのですが、

「夜の港」

私もそんな場所にいる気がします。

何も見えない。



ネガティブ発言ばかりですみません…

そういう質なんです…

試験終わればきっと「きゃっほー！」から始まる日記が書けると思います(笑)

自分は誰だ

拍手メッセージ本当にありがとうございました。

お返事完了しましたのでよろしければご覧下さい。




昨日の胃痛は5分ほどで去っていきました。

一体何だったんでしょう。



昨日も不毛なことを考えていました。

以前に「“自分”とは、その人のことを一番よく知っている人」という定義を

聞いたことがあったのを思い出して。



なるほど、とその時は思ったのですが、

ふと考えてしまったのです。


じゃあ、私の“自分”は誰だ？


おかしな質問ですよね。

でも私は、私のことを一番よく知っている人が私だとは思えない。

家族や友人に「私ってどんな人？」と尋ねたら、

きっと「真面目」とか「変人」とか、色々答えてくれるだろうけど。

“自分”に「私ってどんな人？」と尋ねても

色々考えた挙句、「そんなの分かんないよ！」と答えてしまうのです。

私は私がどんな人か分からない。

地球が丸くて青いのだって、宇宙から見なきゃ分からないのと同じでしょうか。

内側から見る世界と外側から見る世界はこんなにも違う。





なんとかして“自分”を一言で表したいと思い、色々考えました。

そして、辿り着いた言葉がこれです。

自分を一言で表すと、

「宇宙で綱渡りを楽しんでいるような人」



風も吹いてないのにフラフラよろよろ。

どこにいるかもゴールがあるかも見えてない。

もしかしたら近くの星に誰かいるかもしれないのに、

怖くて着陸できない。

失敗してどこかに墜ちていくくらいなら、

終わらない綱渡りを独り楽しく続けていくほうがいい。



そういう考えを含めて、一言に集約してみました。

これでやっと、「私の“自分”は私だ」と言えるのでしょうか。



ね。不毛でしょ？(苦笑)

やっぱり考え過ぎです。

それが私の長所であればいいのだけど。

弱ってなんか

拍手メッセージありがとうございます。

考えさせられるような内容だったり、少しウルウルする内容だったり…

お返事が長くなりそうなのでもう少しお待ち下さい…(>_<)

…顔文字使ったの久しぶりかも(笑)

ランキングクリックのほうもありがとうございます。

更新しないとね…(苦笑)



自分は少し考え過ぎなのかなぁと思います。

何をするにしても、失敗したらどうしようとか、

どうせ良いことないとか。

そんなの考えないで勢いよく飛び込めたら

もう少し楽なのになぁと。分かってはいるんですが。



考え過ぎな性格がドリームにも出てる気がします。

すごく些細なことが奇跡に思えたり、切なく感じられたり。



…急に胃が痛くなってきたので今日はこの辺で。

すいません。

なんだ、すごく痛いぞ…？

閲覧注意2（今日は鬱のほう）

私信＞＞

みくさん、コメントありがとうございました。

コメント返信完了しておりますので

よろしければご覧下さい＾＾

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いやはや・・・

ね、７月ですね。

夏は嫌いです。

いつもやる気がないのに余計やる気がなくなる(笑）



今日もひとりで泣いてしまいました。

本当にバカな人間です私は。

自分はつくづく人間に向いてないなと、思ってしまいました。

にのさんの「夜明け」内のセリフは、私の心の叫びなのかもしれない。

神様が願いを叶えてくれるのだとしたら、そうだなぁ。

猫にでもなって、気ままに生きていきたいなぁ。

死ぬのも怖いけど、人間として生きるのも怖いんです。

だめな人間です。私は。